La Galerie d'Arts Contemporains de Brest échappe de justesse à un cambriolage à cause de la rivalité entre deux gangs de voleurs. Lolo L'Embrouille, l’acteur-cambrioleur, et Thierry Magouille, l’escroc en ligne, se sont retrouvés dans la grande salle du Musée pour voler une statuette du Fuwa, un animal mythique orné d’une couronne de rubis, datant du début du XVIIIe siècle et estimé à 17 millions d'euros. Le coup avait bien été préparé, chacun ayant sa propre stratégie audacieuse pour réaliser ce braquage. Lolo L'Embrouille et sa troupe avaient soigneusement étudié les routines des agents de sécurité afin d’imiter leurs mouvements et leurs personnalités pour prendre leur place pendant leurs rondes nocturnes. De son côté, Thierry Magouille avait désactivé les systèmes de sécurité et les caméras de surveillance, facilitant ainsi son entrée. Les deux malfrats sont des rivaux de longue date, se disputant les mêmes cibles. Ils n’ont pas pu trouver un terrain d’entente lorsqu’ils ont compris les intentions l’un de l’autre. Dans l’élan d’une bagarre, ils ont fait tomber le totem précieux, le brisant en mille morceaux. Sa destruction a déclenché les alarmes externes au réseau principal, prévenant donc les forces de l’ordre. Cependant, à leur arrivée sur les lieux, tous les criminels avaient déjà fui. Les conservateurs du musée ont immédiatement récupéré les débris, mais malheureusement il semblerait qu'une partie soit manquante. Les enquêteurs soupçonnent que ces fragments aient été pris pour être revendus sur le marché noir ou pour compléter la collection personnelle de riches parrain de la mafia. Ces hypothèses semblent le plus probable dans le cas de Thierry Magouille, étant donné que Lolo L'Embrouille conserve généralement ses butins les plus rares dans son repaire. De plus amples investigations ont révélé que Thierry Magouille agissait en tant qu'intermédiaire pour diverses organisations criminelles, notamment pour Valentin Cudoux, président directeur général du casino Le Roux Tourne. Ce dernier aurait longtemps souhaité ajouter le fameux Fuwa à sa collection personnelle depuis plusieurs années. Il n’en n’aura donc que des miettes. Article par Benjamin Ulrich
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The Daily Brugueule Archives : Nayçeune affronte le catcheur Basquista dans un icosagone sans règles1/29/2023 Cet article a été publié dans le Daily Brugueule en Août 2016 Dimanche dernier 10h, l’influenceur-catcheur basque Basquista a publié une nouvelle vidéo sur sa chaîne YouTube FousTesBasquettes dans laquelle il défie le Protecteur Nayçeune à un combat de catch dans un icosagone sans règles. Cette vidéo a rapidement suscité des réactions sur les réseaux sociaux, et un hashtag #NayçeuneFousTesBasquettes a été lancé pour obliger Nayçeune à relever le défi. Interrogé le lendemain de la diffusion par l’émission d’extrême-droite Touche à mon Téléviseur, Basquista aurait déclaré : « L’autre Dieu de mes couilles, il se ramène et il fait croire à tout le monde qu'il est le plus fort de France mais je vais lui montrer moi qu’il se trompe ! Parce que c’est moi le plus fort de France ! C’est MOI ! » Grenouille, la réceptionniste de la WPS (Wildlife Protection Society), s’est retrouvée débordée par des appels incessants de fans de l'influenceur, certains courtois, d’autres beaucoup moins. Il a fallu attendre plusieurs jours pour que la WPS fasse un communiqué de presse expliquant que la WPS est admirative de l’engouement autour de cet événement sportif. Malheureusement, Nayçeune ne pourra pas y participer pour des raisons évidentes de sécurité nationale. La WPS s’excuse de décevoir l’ensemble des fans de Basquista. Mais Nayçeune n'a pas accepté cette décision sans réagir. Le lendemain de la sortie de ce communiqué de presse, une nouvelle chaîne Youtube a été créée sous le nom NayçOUNEDOSTRES. La première vidéo publiée est une réponse du Dieu de la Badasserie à la provocation de l’influenceur : « Salut à tous les amis, c’est Nayçeune, le Dieu de la Badasserie, et aujourd’hui on se retrouve pour une vidéo réponse à c’t’enfoiré de Basquista ! Tu viens quand tu veux mon gars, j’ai pas peur de toi ! Moi j’ai pris des balles, des coups de fusil, des coups de couteaux, j’ai pas peur ! » La vidéo de Nayçeune a elle aussi eu de grands retentissements médiatiques, faisant à nouveau s’enflammer les fans de catch. La WPS ne pouvait donc plus reculer face à l'engouement populaire et a finalement proposé d'organiser l’événement. Cependant elle a imposé une condition : l’ensemble des fonds récoltés devaient être reversés à la WPS et à d’autres associations de protection de l’environnement. Le service communication et marketing de la WPS a pris en main une partie de l’organisation de l’événement pour offrir un spectacle de qualité qui ne ternira pas l’image des Protecteurs. Le Stade de France a été réservé pour l'occasion, et le ring a été installé, certifié par la Fédération Française de Lutte. L'arbitre choisi pour l'événement était Octave Tentac, l’un des grands catcheurs peluches, connus sous le pseudonyme “Tentoncules”. Pour combler les derniers besoins financiers, l'événement a été sponsorisé par la marque de garbures énergisantes de Basquista, qui a promis des boissons gratuites pendant toute la durée du combat. La tension était palpable dans le Stade de France alors que les fans de Basquista et de Nayçeune se pressaient pour assister au combat tant attendu entre les deux influenceurs. Les Protecteurs étaient dans la gradins avec le Chef de la WPS et le Président de la République Parasite Manuel Valls, observant le tout depuis les gradins. Le Camarade Anonyme, expert en combat au corps à corps, est toutefois resté aux côtés de son collègue pour lui donner des conseils stratégiques. Après un spectacle d’ouverture sensationnel de la Pop Star française Rayman Claval, les rounds se sont enchaînés les uns après les autres devant un public très enthousiaste. Basquista a profité de l’occasion pour montrer sa supériorité artistique et technique comme son attaque spéciale “La pelote basque”, alors que Nayçeune enchaînait les mauvais coups. Au bout du 4ème round, il a vomi l’entièreté des garbures énergisantes qu’il avait consommées sur son adversaire et a perdu connaissance, provoquant une interruption temporaire du match. Lorsqu’il s’est réveillé, après environ deux heures, Nayçeune a décidé de sortir une arme magique, la Couillère, et a projeté son adversaire en dehors du stade. Selon les témoins, il aurait été repêché plus tard par un bateau-mouche naviguant sur la Seine. Nayçeune a donc été déclaré vainqueur, sous les hurlements et les applaudissements enthousiastes du public. « AND HIS NAME IS NAY CEUNE ! TOU TOU YOU TOU ! TOU TOU YOU TOU ! » s’est exclamé le héros. Certains fans de Basquista sont déçus par le retournement de situation final, considérant que l'utilisation de la Couillère par Nayçeune était une triche. Mais aucune règle n'a interdit l’utilisation d’armes magiques durant le combat. Il est suggéré que les règles devront être revues pour les prochaines éditions de cet événement pour éviter ce genre de situation. Article par Philippe SajdakCet article a été publié dans le Daily Brugueule en Juillet 2016 Le Camarade Anonyme sauve les visiteurs de la Banque Centrale de Paris de la noyade ! Pour tous les braves gens qui venaient retirer de l’argent, ouvrir un compte ou faire un prêt la situation s’est très vite aggravée quand le super-vilain Bombao a fait éruption dans le hall du bâtiment avec une caisse de ballons franchement gonflés, certains à l’eau plate, d’autres à l’eau de mer voire à l’eau pétillante. Une analyse de la police scientifique a même détecté une trace d’urine dans l’un d’entre eux. De son vrai nom Frédéric “Fredo” Fayo, Bombao est un ancien maître nageur, devenu officier de l’USM (Unité Spéciale de la Méditerranée) puis super-vilain éclabousseur pour des raisons encore incomprises. Il a déjà eu affaire de nombreuses fois à la justice pour assaut et braquage mais tous ces actes ont fini en pétard mouillé après les interventions héroïques du Camarade Anonyme. Dès que les premières bombes ont été lâchées, la sécurité de la banque a immédiatement contacté le Camarade Anonyme sur le Numéro Anonyme (616). Il n’a fallu que quelques minutes pour que le Bolide Anonyme ne débarque sur les lieux du crime. Le super-héros s'est directement lancé dans un combat titanesque contre son ennemi juré. Ce combat, qui s’est majoritairement déroulé à distance à cause des jets de bombes à eaux, a pu toucher certains personnes : « Le pull en laine de mon mari Philibert était tout mouillé ! Ça lui gratte énormément et si ça continue, il va avoir des boutons ! Je ne pourrais pas supporter longtemps ses jérémiades ! Nous attaquerons ce monsieur Bombao en justice. » a déclaré Marie-Hélène, une des otages. La situation était visiblement déjà sous contrôle mais a basculé en faveur de Bombao lorsqu’un jeune garçon de 10 ans a débarqué dans un déguisement aux couleurs du Camarade Anonyme et a essayé d’intervenir. « Voilà ce que font les super-héros, ils pervertissent nos enfants ! Est-ce que quelqu’un a pensé aux enfants ? » a ajouté Marie-Hélène. Gontrand, le jeune garçon se ferait appeler l'Écolier Anonyme et des témoins l'auraient entendu insister pour que le super-héros le considère comme son propre fils. Visiblement agacé, le Camarade Anonyme aurait demandé une pause à son adversaire pour réprimander l’enfant par une fessée cul-nu. Le boost d'adrénaline lui a permis de maîtriser rapidement Bombao et de libérer les otages. « La situation est sous contrôle mesdames et messieurs ! Tant que le Camarade Anonyme sera là, l’eau coulera sous les ponts et non sur vos visages ! » a annoncé le super-héros victorieux. Le Camarade Anonyme a ensuite remis les deux perturbateurs aux autorités. Frédéric Fayo a été conduit au commissariat le plus proche et toutes ses armes lui ont été confisquées. Quant à Gontrand, il a été rendu à ses parents qui l’ont aussi puni par une fessée cul-nu. Note a posteriori : L’attaque a eu lieu seulement quelques heures avant que Spiti ne propose au Camarade Anonyme d’empêcher l’Apocalypse. Article par Olivier de l'HersThe Daily Brugueule Archives : Cambriolage des instruments de l’orchestre symphonique de Lyon1/15/2023 Cet article a été publié dans le Daily Brugueule en Novembre 2016La salle de spectacles André Manoukian à Villeurbanne a été victime d’un cambriolage à plus de 20 000 euros. Tous les instruments de l’Orchestre Symphonique de Lyon, entreposés dans ces locaux après une prestation caritative pour la remise en état de la ville, ont été volés. L’incident a été signalé aux forces de l’ordre le matin des faits par la directrice de l’établissement Françoise Labory. Une carte de visite a été retrouvée sur les lieux révélant l’identité du criminel ayant commis ce vol. Il s’agit de Lolo L’Embrouille, l’acteur-cambrioleur britannique bien connu des autorités. Il aurait expliqué les raisons de son acte au dos de la carte en disant : « I may have borrowed these instruments, because they were meant to be played by a true virtuoso. And that's me. » Jacques Requin, commissaire de police à Bittertown et expert dans la capture du hooligan a été convié sur l’affaire et promet des résultats immédiats. Rencontré à la sortie de la piscine municipale où il donne des cours pour les bébés nageurs, le commissaire aurait déclaré : « Si jamais tu lis ces lignes, Lolo L’Embrouille ! Dis-toi que tu ne pourras pas te cacher éternellement ! Un instrument, ça finit toujours par faire du bruit et, à ce moment-là, je le retrouverai ! » La prodige Clarisse Portet, cheffe d’orchestre de l’Orchestre Symphonique de Lyon espère beaucoup de la réussite de cette enquête car ils n’ont pour l’instant aucun budget leur permettant d’acheter de nouveaux instruments. En effet, peu de fonds sont débloqués par le gouvernement et par les labels pour la musique classique car l’intérêt porté est de plus en plus faible. Article par Clark KantAprès une dizaine d' intoxications alimentaires, la direction des services sanitaires des chaînes de restauration rapide françaises en région parisienne (DSSCRRFRP) a ordonné une inspection d’urgence de l’enseigne « La Merguez Party ». Des rapports de terrain ont révélé que des saucisses servies ont été remplacées par des concombres de mer dans une douzaine de commandes. Ces révélations sont un choc débilitant pour la chaîne de fast-food/spectacle qui avait été pendant longtemps le 1er lieu de restauration à petits-prix parfaits pour les anniversaires. Cette atteinte à leur réputation ne pourra même pas être sauvée par le relooking de leur mascotte Rodriguez la Merguez. Le petit-fils du fondateur et aujourd’hui PDG, Frank Frankfort, explique que la hausse des prix des produits de base les a poussés à trouver des alternatives innovantes. Mais une étude plus approfondie de leurs revenus révèle des machinations pour une baisse de prix de la main d'œuvre et des produits ainsi qu’une augmentation des revenus des actionnaires. L’entreprise commence donc à perdre des investisseurs qui partent tous chez Fissa ayant récemment reçu un énorme boost de popularité après la sortie de leur nouveau produit le Couda Burger. Les restaurants de la chaîne ferment les uns après les autres, sauf dans les petits quartiers où l’argent afflue toujours. La marque pourrait donc subir un rachat mais le PDG cherche à garder la face et propose d’exporter la marque dans d’autres pays où les normes sanitaires sont moins élevées pour continuer à mal nourrir leurs clients. Article par Etienne GomezLolo L’Embrouille, criminel multi-récidiviste est aujourd’hui la tête d’affiche d’une réinterprétation de La Mouette de Tchekhov au théâtre Michel GalaBRU. Il interprète l’intégralité des rôles dans un costume de mouette, ce qui a multiplié la durée de la représentation par 4.27. Il s’agit clairement d’un travail d’amateur mais le résultat est impressionnant. La critique 4 étoiles du Daily Brugueule présente cette adaptation comme : « Une brillante interprétation d'un grand classique que nous offre Lolo l'Embrouille. La distribution, tout d'abord, révèle une audace incomparable. En s'accaparant l'ensemble des rôles, Lolo nous donne à voir l'universalité de la portée de ce chef-d'oeuvre. S'il joue tous les personnages, y compris l'être aviaire éponyme à la pièce, n'incarne-t-il pas à lui seul l'intégralité du règne des créatures douées de conscience ? N'est-il pas, comme l'écrivait Montaigne, porteur de l'humaine conception ? La mise en scène quant à elle est brillante, tant elle révèle la basse vanité de nos existences. Une mention spéciale est à attribuer à ce passage ubuesque où Lolo, déguisé en mouette, défèque sur le public. Recevoir des déjections au visage, existe-il expression plus exacte d'une vie sous la bannière d'un capitalisme oppressant ? » De nombreuses célébrités ont fait le déplacement pour découvrir cet OVNI culturel comme les acteurs et actrices Thierry L’Hermitte et Conchita Sin Chitas. Même les super-héros John McCain et Ana Conda ont pris du temps dans leur emploi du temps très chargé pour y assister. Malgré ce succès détonant, l’équipe n’a pour l’instant accepté aucune interview. Ils n’arrivent au théâtre que pour lancer la représentation et repartent dès la fin, ce qui les rend inaccessibles aux journalistes mais surtout aux policiers. Le Commissaire Jacques Requin, souvent chargé des affaires en lien avec Lolo L’Embrouille, pense que ce spectacle n’est qu’une mise en scène pour préparer un éventuel cambriolage. En effet, l’acteur anglais est recherché depuis plusieurs décennies pour des des actes criminels tels que sa participation à la guerre des gangs dans les années 1990, son soutien à Etienne durant la Crise d’Etienne, une altercation dans un bar déguisé en marin, sa présence à la tragédie de la Black Parade et à l’arrestation du Maître des esprits par les Protecteurs, la dégradation de la statue de la liberté à New York et le vol des instruments de musique de l’orchestre symphonique de Lyon… Et ce ne sont que les éléments principaux d’une liste bien plus longue. Les membres de la troupe seraient ses habituels complices : la musique serait assurée par Renardo, un garde du corps ayant travaillé pour divers syndicats du crime, les lumières par la bohémienne et diseuse de bonne aventure Madame Irma et les costumes faits sur mesure par Zander, un jeune orphelin que L’Embrouille aurait kidnappé. Pour Jacques Requin, Lolo L’embrouille vise gros cette fois. Lors de la prochaine représentation, le théâtre aura pour invité le Roi Jugniot d’Ariège et la Princesse fraîchement fiancée avec le duc transalpin, qui porte à son doigt une bague de fiançailles faite de rubis moulé à une valeur marchande de 13 millions d’euros. Les forces de l’ordre ont donc élaboré un plan d’action depuis la piscine municipale de Bittertown où le commissaire travaille bénévolement comme encadrant de cours pour bébé-nageur le lundi matin. Pour l’instant, ils n’ont ni mandat ni places au théâtre (chaque représentation étant complète) et donc ne peuvent pas faire d’interventions musclées. « C’est une drama queen. Un jour, il ne pourra pas s’empêcher de venir saluer ses fans à la sortie et c’est à ce moment-là que je l'attraperai dans mon filet. » explique le Commissaire Jacques Requin. Article par Clark KantCette fois, les actions des Protecteurs ont de lourdes conséquences. Leur intervention au Lizanskatan pour secourir leur collègue Nayçeune a déstabilisé l’équilibre politique international. Toutes les négociations entamées à huis clos pour instaurer la paix entre le Bankhtou et le Lizanskatan ont été mises en pause, voire selon certaines sources complètement annulées. Les Nations Unies et l’Union Confidentielle ont donc ordonné un procès d’intention d’urgence aux Protecteurs à leur siège de Genève. C’est une première dans l’Histoire Super-Héroïque, jamais une équipe de super-héros entière n’avait été conduite devant les tribunaux. La WPS a détaché Yaka Faucon, correspondant de la WPS au gouvernement français pour piloter les Protecteurs et éviter un désastre médiatique. Sur les marches du palais de justice, les héros n’ont pas souhaité s’exprimer directement au micro des journalistes sauf Nayçeune qui aurait affirmé : « Tout ce qui compte, c’est que je sois sain et sauf, rien d'autre. » Chaque Protecteur a eu à défendre son cas devant l’entièreté des Nations Unies et de l’Union Confidentielle. Patrick Couda et Ana Conda n’avaient pas été autorisés à s’exprimer car ils émettent habituellement des propos extrêmes. Le Secrétaire général de l’Union Confidentielle n’étant pas présent pour l’occasion, la réunion a été présidée par la cheffe des services secrets britanniques et le secrétaire général des Nations Unies António Guterres. Le Camarade Anonyme, étant l’instigateur de la mission, est passé en premier à la barre pour donner sa version des faits. Une partie des moments importants a été retranscrite et traduite dans la suite de cet article. Secrétaire Général : Au cours d’une interview que vous avez donnée à l’émission Emmanuel en Temps Réel, vous avez avoué jurer selon le code des super-héros. Cet argument donne raison au Camarade Anonyme. Le tribunal a ensuite interrogé John McCain, qui avait apporté son expertise de soldat du futur. Secrétaire Général : Une attaque contre le Lizanskatan était-elle légitime selon vous Monsieur McCain ? Cet argument donne raison à John McCain. Le dernier Protecteur interrogé était Spiti, le chef des Protecteurs. Secrétaire Général : Ceci est arrivé sous votre responsabilité, qu’avez-vous à dire pour votre défense? A nouveau, l’argument donne raison aux Protecteurs. Quelques heures après, la délibération prit fin et le verdict a été clair: les Protecteurs ont agi en bonne cause pour sauver leur collègue. Toutes les conséquences qui en ont découlé, bien que malheureuses, ne sont pas de leur ressort. Le verdict de L’audience des Protecteurs face aux Nations Unies a suscité l’indignation de nombreuses associations car les dégâts provoqués par les Protecteurs, même non intentionnels, sont importants. Un chef d'entreprise souhaitant rester anonyme a déclaré la chose suivante : « Combien de fois devrons-nous accepter de voir nos super-héros commettre des crimes irréparables et ne pas être punis pour cela ? Si les hautes instances ne veulent pas que cela change, d’autres le feront. » Article par Vincent ValeC’est officiel ! Nayçeune est de retour sur le sol Français ! Le soir du 11 Avril, les Protecteurs ont monté une mission ultra confidentielle pour sauver leur collègue, prisonnier du Lizanskatan. Le mode furtif du ProtecjetTM leur a permis de s’introduire sur le sol Lizanskatannais sans être détectés par les capteurs de proximité. Ils ont profité de l’effet de surprise pour lancer une attaque contre le château du dictateur trônant dans les grandes vallées et pénétrer dans la chambre à coucher où Nayçeune attendait entièrement nu. Les forces armées du Général Kussal se sont fortement défendues mais n’ont pas fait le poids face à la détermination de l’équipe. Les super-héros se sont ensuite repliés, direction la France. Une foule en délire a accueilli Nayçeune à l’aéroport Charles de Gaulle. Le ProtecjetTM a dû y faire un atterrissage en urgence, ayant été bien amoché par les tirs de DCA. Ils ont failli heurter plusieurs autres avions garés sur le tarmac mais l’assistance du radar anti-collision installé par le Professeur Spagheto Lombrock leur a permis de les éviter. A sa descente de l’appareil, Nayçeune a fait tomber sa couverture de survie WPS en saluant la foule, présentant ses parties génitales divines au grand désarroi de familles entières. Les SUV de la WPS sont rapidement venus escorter les Protecteurs vers leurs quartiers au QG de la Défense. Nayçeune a pu y hiberner plusieurs jours pour récupérer de ces événements éprouvants. A son réveil, la WPS a tenu une conférence de presse durant laquelle Nayçeune a fait un compte rendu détaillé de son mois de captivité en commençant par l’attaque d’Atomic Lord et de son sous-marin en pleine mer Méditerranée. Le DailyBrugueule propose dans cette édition une chronologie détaillée, accompagnée de citations du Dieu de la Badasserie.
« J’avais envie de pisser parce que j’ai pas une vessie extensible, vous savez ! Donc pour déranger personne, je me suis mis dans le canon d’un lance missile… Parce que quoi de mieux que de pisser dans un canon !! Hein les gens ?! Sauf que là un des chimistes m’a poussé dans ma propre pisse et m’a demandé de me mettre droit comme un I. Les autres m’ont dit après que ce mec était un agent du Lizanskatan déguisé en chimiste mais comment je pouvais le savoir ? Il avait l’air de s’y connaître avec sa blouse blanche donc je l’ai écouté ! »
« Ce qui s’est passé dans l’autre sous-marin, c’est super flou dans ma mémoire. J’en viens à me demander si j’ai pas besoin de voir un gynéco pour des lunettes. » C’est entre-temps qu’il a perdu son collier de fleurs. Son accessoire iconique aura été par la suite récupéré par le remplaçant de Nayçeune, Yanisse l’éléphant de Mer.
Le « mec chelou » mentionné par Nayçeune serait le professeur Bartholomeus Zhivotnoyevitch, scientifique au service du Lizanskatan accusé de nombreux crimes pour ses expériences inhumaines. La jeune femme serait l’une de ses nombreuses servantes dénouées d’émotions.
« Ils m’ont refilé de ses fringues de guedin, je ressemblais à Stéphanie de Monaco et puis après… Je sais pas comment ils ont su mais ils m’ont amené à mon resto préféré ! Donc je me suis pété le bide, je peux vous dire que j’en ai laissé un me déboutonner ma robe. Enfin juste un peu… Je ne suis pas un Dieu facile, on ne m’attrape pas dans ses filets avec un homard mayonnaise mais je peux me laisser appâter avec une p’tite grillade... » D’autres rendez-vous galants ont été fixés durant tout le mois de mars et d'avril pour qu’ils apprennent à se connaître. Ces stratagèmes pour séduire le Dieu de la Badasserie se sont montrés concluants pour les agents du Lizanskatan : «J’étais complètement tombé sous son charme… Si j’avais su que ça aurait fini comme Gnomeo et Juliette… Jamais je l’aurais laissé rentrer dans mon jardin secret… Il faudrait que je sorte avec des gens comme le Camarade qui sont beaux et charismatiques avec du charme… » Nayçeune a été le premier occidental à se rendre au Lizanskatan depuis le début du mandat du Général Kussal qui interdit tout tourisme (Google Maps n’a pu même venir y faire sa street view ou prendre des images satellites). Le super-héros a donc pu offrir une nouvelle description du pays mais elle ne correspond pas aux attentes des analystes politiques. « Les rues étaient pleines de monde mais elles sont trop bizarres leurs coutumes parce que les gens avaient tous l’air chelous et puis les soldats leur mettaient un gun dans le dos. Y’a vraiment aucune liberté, j’suis bien content de vivre en France moi et pas n’importe laquelle, la France de Manuel Valls ! »
« Alors, j’ai pas compris grand chose mais le gars était obsédé par l’idée de devenir un Dieu, mais moi, je lui ai dit, mec, t’es givré ! On peut pas devenir un Dieu comme ça, faut avoir été porté 9 mois dans une cuisse, au minimum. Pour la petite histoire, moi on m’a porté dans un cul… » Cette interview répond donc à la question des raisons qui ont poussé le Général Kussal à kidnapper le Dieu de la Badasserie et concorde avec d’anciennes enquêtes de la WPS et du Daily Brugueule concernant l’envie du Lizanskatan de posséder leur propre armée de surhommes. Par chance, avant que quoi que ce soit ne puisse arriver entre les deux, les Protecteurs ont cassé la porte de la chambre du Général et ont exfiltré Nayçeune en dehors du Lizanskatan. Les conséquences sur le Lizanskatan Les représailles du Lizanskatan sont une première dans l’Histoire. Leurs ambassades dans le monde entier ont chacune organisé une conférence de presse en urgence pour lire un communiqué du bureau du Général Kussal. Celles-ci signalent le départ officiel du Lizanskatan des Nations Unies et une pause dans les négociations d’un traité de paix avec le Bankhtou. La situation entre le Lizanskatan et le Bankhtou reprend donc son statu quo initial avec moins de fenêtres de négociations possibles. Ils accusent la France et ses alliés d’avoir malicieusement autorisé l’intervention des Protecteurs dans le but de nuire au futur de leur noble nation. Quelques heures après, les ambassades autour du monde ont été évacuées car elles avaient toutes été programmées pour s’autodétruire. Les frontières du Lizanskatan sont donc désormais complètement fermées. Des reporters de l’association Reporter Sans Frontières se retrouvent donc aujourd’hui avec des frontières. Aucune mission diplomatique n’est mise en œuvre pour les récupérer à l’heure actuelle. Ils font cependant état d’une nation endeuillée et honteuse. Le déshonneur qu’a mis l’attaque des Protecteurs sur l’entièreté du peuple du Lizanskatan est immense. La Capitale n’avait pas été attaquée depuis le Moyen-Âge. En conséquence, aucun citoyen n’a le droit de quitter son domicile même pour acheter des produits de première nécessité. Nayçeune était aussi devenu pour eux proche d’une Première Dame/Premier Homme et les membres de l'administration espéraient profiter d’un possible Mariage pour renflouer les caisses de l’Etat mais cela semble compromis. Le coup est dur pour le Général Kussal qui se serait isolé dans son château pleurant la disparition de Nayçeune. Un mandat a été voté pour que toute sa population lui amène (sans sortir de chez eux) tout leur stock d’alcool. De sources sûres racontent qu’il se serait entretenu avec des marchands d’armes pour se réapprovisionner en munitions après qu’une grande partie est passée dans leur combat contre les Protecteurs. Les Conséquences à l’International La liberté de Nayçeune a aussi produit une série de conséquences à l’échelle internationale. L’intervention des Protecteurs représente une agression contre une nation étrangère et viole donc certains traités des Nations Unies. Le Chef de la WPS, tenu lui aussi à l’écart de cette opération, a promis de réprimander les super-héros et de faire son possible pour faire oublier ce désagrément. Les Nations Unies qui espéraient pouvoir amener la paix entre le Bankhtou et le Lizanskatan se retrouvent désarmées. Elles ont fait appel aux Protecteurs à la barre de la cour de Justice Internationale pour qu’ils répondent de leurs actions et ainsi juger si leur intervention était légitime ou non (Plus d’informations à ce sujet page 7). Cette audience a aussi été mise à l’emploi du temps de l’Union Confidentielle, l’organisation chargée de réguler les services secrets internationaux. Yaka Faucon, agent de liaison de la WPS, a été chargé d’y représenter les Protecteurs. En bonnes nouvelles, le centre météorologique de Paris a annoncé la fin de la tempête Zeus. Le climat de la capitale a enfin repris son état normal maintenant que le Père de Dieux est rentré sur le Mont Olympe. La fin de ces événements tragiques pour l’Olympe pourra peut-être reconduire les discussions sur les relations entre les humains, peluches et Dieux de l’Olympe. Quid de Yanisse ? Yanisse, l’éléphant de mer, a remplacé Nayçeune pendant ses mois de disparition et espérait avoir gagné sa place dans l’équipe. Mais le budget alloué à l’équipe ne leur permet pas pour l’instant d’avoir un 7ème membre et pour le grand public, il ne peut y avoir qu’un seul Nayçeune. Yanisse n’a pas souhaité laisser sa place aussi facilement et a provoqué Nayçeune dans un octogone sans règles. Les associations de Protection des Animaux et la WPS ont protesté contre ce combat mais il s’est tenu malgré tout dans la cour du siège de la WPS, arbitré par l’ancien catcheur pieuvre en peluche Octave Tentac. L’ensemble des agents sont venus y assister mais n’ont fait que perdre leur temps. Nayçeune n’a eu aucun mal à vaincre son adversaire en utilisant ses pouvoirs de Dieux. Il a repris son collier du cou de l’animal avant de le renvoyer dans la Mer Méditerranée à grand coup de Couillere. Yanisse aurait hurlé une dernière menace diabolique dans son traducteur avant de disparaître dans le ciel : « JE NAGERAI DANS VOTRE SANG ET VOS BOYAUX » Se pourrait-il que Yanisse finisse par devenir un super-villain et vienne se venger des super-héros ? « J’ai toujours suspecté qu’il y avait quelque chose de bizarre avec cet éléphant de mer mais ils ont pas voulu m’écouter ! Ils ne veulent jamais m’écouter ! Maintenant regardez le résultat ! Sinon, quand est-ce que vous faites la promo de mon bouquin ? Patrick Couda, l’histoire d’une vie. » a épilogué Patrick Couda. La question se posera un autre jour car l’heure est à la fête. Des feux d’artifices vont être tirés dans toutes les villes du pays pour célébrer le retour du Dieu de la Badasserie. Nayçeune est heureux d’avoir retrouvé la France et le sentiment est bien évidemment réciproque. Article par Loïc LaneUn iconique pain de campagne, six sushis 100% pur poisson, deux tranches de Gouda fondu, sans oublier la sauce blanche mythique… Voilà la recette du bientôt légendaire Couda Burger ! La semaine dernière, au Fast Food Fissa des Champs Elysées, Patrick Couda a inauguré le premier hamburger complètement pensé, testé et approuvé par un super-héros. Les fans des Protecteurs et les habitués de malbouffe se sont rués au restaurant pour essayer leur nouveau plat. Ils ont été complètement séduits par le mélange de cultures, à l’image de son créateur. Originellement, le pari était risqué car Patrick Couda est le Protecteur avec le plus bas taux de popularité mais aujourd’hui, la hype autour du Couda Burger est réelle. Internet en raffole particulièrement. Le hamburger a été dans les tendances Twitter tout le weekend. Un record de ventes selon le magazine Forbes qui propulse le restaurateur Fissa en tête parmi ses concurrents. La campagne publicitaire “excessive” a donc porté ses fruits. Des panneaux géants avaient été installés avec des posters représentant Patrick Couda dévorant goulûment son hamburger. Ils ont aussi profité d’une mission des Protecteurs pour filmer une publicité diffusée en Prime Time. Patrick Couda est apparu en costume de Hamburger combattant le super-villain Maléfiquinator-Man et, avant de lui asséner le coup final, il lui a lancé la réplique suivante : « Tu goûteras le doux poing de la Justice en achetant le Couda Burger, seulement à 3€ pour l’achat de tout menu Maxi Best-Off. » Les offres marketing ne s’arrêtent pas là, le Couda Burger a été offert en repas de midi aux prisonniers de la Prison Valéry Giscard d’Estaing, avec les compliments de Patrick Couda ! Article par Etienne Gomez |
AuteurJe suis Christophe Pantel étudiant en sciences du numérique et créateur amateur. J'ai fondé la chaîne YouTube Tales Of Imagination que je tiens avec mes deux meilleurs amis. Archives
April 2023
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