C’est officiel ! Nayçeune est de retour sur le sol Français ! Le soir du 11 Avril, les Protecteurs ont monté une mission ultra confidentielle pour sauver leur collègue, prisonnier du Lizanskatan. Le mode furtif du ProtecjetTM leur a permis de s’introduire sur le sol Lizanskatannais sans être détectés par les capteurs de proximité. Ils ont profité de l’effet de surprise pour lancer une attaque contre le château du dictateur trônant dans les grandes vallées et pénétrer dans la chambre à coucher où Nayçeune attendait entièrement nu. Les forces armées du Général Kussal se sont fortement défendues mais n’ont pas fait le poids face à la détermination de l’équipe. Les super-héros se sont ensuite repliés, direction la France. Une foule en délire a accueilli Nayçeune à l’aéroport Charles de Gaulle. Le ProtecjetTM a dû y faire un atterrissage en urgence, ayant été bien amoché par les tirs de DCA. Ils ont failli heurter plusieurs autres avions garés sur le tarmac mais l’assistance du radar anti-collision installé par le Professeur Spagheto Lombrock leur a permis de les éviter. A sa descente de l’appareil, Nayçeune a fait tomber sa couverture de survie WPS en saluant la foule, présentant ses parties génitales divines au grand désarroi de familles entières. Les SUV de la WPS sont rapidement venus escorter les Protecteurs vers leurs quartiers au QG de la Défense. Nayçeune a pu y hiberner plusieurs jours pour récupérer de ces événements éprouvants. A son réveil, la WPS a tenu une conférence de presse durant laquelle Nayçeune a fait un compte rendu détaillé de son mois de captivité en commençant par l’attaque d’Atomic Lord et de son sous-marin en pleine mer Méditerranée. Le DailyBrugueule propose dans cette édition une chronologie détaillée, accompagnée de citations du Dieu de la Badasserie.
« J’avais envie de pisser parce que j’ai pas une vessie extensible, vous savez ! Donc pour déranger personne, je me suis mis dans le canon d’un lance missile… Parce que quoi de mieux que de pisser dans un canon !! Hein les gens ?! Sauf que là un des chimistes m’a poussé dans ma propre pisse et m’a demandé de me mettre droit comme un I. Les autres m’ont dit après que ce mec était un agent du Lizanskatan déguisé en chimiste mais comment je pouvais le savoir ? Il avait l’air de s’y connaître avec sa blouse blanche donc je l’ai écouté ! »
« Ce qui s’est passé dans l’autre sous-marin, c’est super flou dans ma mémoire. J’en viens à me demander si j’ai pas besoin de voir un gynéco pour des lunettes. » C’est entre-temps qu’il a perdu son collier de fleurs. Son accessoire iconique aura été par la suite récupéré par le remplaçant de Nayçeune, Yanisse l’éléphant de Mer.
Le « mec chelou » mentionné par Nayçeune serait le professeur Bartholomeus Zhivotnoyevitch, scientifique au service du Lizanskatan accusé de nombreux crimes pour ses expériences inhumaines. La jeune femme serait l’une de ses nombreuses servantes dénouées d’émotions.
« Ils m’ont refilé de ses fringues de guedin, je ressemblais à Stéphanie de Monaco et puis après… Je sais pas comment ils ont su mais ils m’ont amené à mon resto préféré ! Donc je me suis pété le bide, je peux vous dire que j’en ai laissé un me déboutonner ma robe. Enfin juste un peu… Je ne suis pas un Dieu facile, on ne m’attrape pas dans ses filets avec un homard mayonnaise mais je peux me laisser appâter avec une p’tite grillade... » D’autres rendez-vous galants ont été fixés durant tout le mois de mars et d'avril pour qu’ils apprennent à se connaître. Ces stratagèmes pour séduire le Dieu de la Badasserie se sont montrés concluants pour les agents du Lizanskatan : «J’étais complètement tombé sous son charme… Si j’avais su que ça aurait fini comme Gnomeo et Juliette… Jamais je l’aurais laissé rentrer dans mon jardin secret… Il faudrait que je sorte avec des gens comme le Camarade qui sont beaux et charismatiques avec du charme… » Nayçeune a été le premier occidental à se rendre au Lizanskatan depuis le début du mandat du Général Kussal qui interdit tout tourisme (Google Maps n’a pu même venir y faire sa street view ou prendre des images satellites). Le super-héros a donc pu offrir une nouvelle description du pays mais elle ne correspond pas aux attentes des analystes politiques. « Les rues étaient pleines de monde mais elles sont trop bizarres leurs coutumes parce que les gens avaient tous l’air chelous et puis les soldats leur mettaient un gun dans le dos. Y’a vraiment aucune liberté, j’suis bien content de vivre en France moi et pas n’importe laquelle, la France de Manuel Valls ! »
« Alors, j’ai pas compris grand chose mais le gars était obsédé par l’idée de devenir un Dieu, mais moi, je lui ai dit, mec, t’es givré ! On peut pas devenir un Dieu comme ça, faut avoir été porté 9 mois dans une cuisse, au minimum. Pour la petite histoire, moi on m’a porté dans un cul… » Cette interview répond donc à la question des raisons qui ont poussé le Général Kussal à kidnapper le Dieu de la Badasserie et concorde avec d’anciennes enquêtes de la WPS et du Daily Brugueule concernant l’envie du Lizanskatan de posséder leur propre armée de surhommes. Par chance, avant que quoi que ce soit ne puisse arriver entre les deux, les Protecteurs ont cassé la porte de la chambre du Général et ont exfiltré Nayçeune en dehors du Lizanskatan. Les conséquences sur le Lizanskatan Les représailles du Lizanskatan sont une première dans l’Histoire. Leurs ambassades dans le monde entier ont chacune organisé une conférence de presse en urgence pour lire un communiqué du bureau du Général Kussal. Celles-ci signalent le départ officiel du Lizanskatan des Nations Unies et une pause dans les négociations d’un traité de paix avec le Bankhtou. La situation entre le Lizanskatan et le Bankhtou reprend donc son statu quo initial avec moins de fenêtres de négociations possibles. Ils accusent la France et ses alliés d’avoir malicieusement autorisé l’intervention des Protecteurs dans le but de nuire au futur de leur noble nation. Quelques heures après, les ambassades autour du monde ont été évacuées car elles avaient toutes été programmées pour s’autodétruire. Les frontières du Lizanskatan sont donc désormais complètement fermées. Des reporters de l’association Reporter Sans Frontières se retrouvent donc aujourd’hui avec des frontières. Aucune mission diplomatique n’est mise en œuvre pour les récupérer à l’heure actuelle. Ils font cependant état d’une nation endeuillée et honteuse. Le déshonneur qu’a mis l’attaque des Protecteurs sur l’entièreté du peuple du Lizanskatan est immense. La Capitale n’avait pas été attaquée depuis le Moyen-Âge. En conséquence, aucun citoyen n’a le droit de quitter son domicile même pour acheter des produits de première nécessité. Nayçeune était aussi devenu pour eux proche d’une Première Dame/Premier Homme et les membres de l'administration espéraient profiter d’un possible Mariage pour renflouer les caisses de l’Etat mais cela semble compromis. Le coup est dur pour le Général Kussal qui se serait isolé dans son château pleurant la disparition de Nayçeune. Un mandat a été voté pour que toute sa population lui amène (sans sortir de chez eux) tout leur stock d’alcool. De sources sûres racontent qu’il se serait entretenu avec des marchands d’armes pour se réapprovisionner en munitions après qu’une grande partie est passée dans leur combat contre les Protecteurs. Les Conséquences à l’International La liberté de Nayçeune a aussi produit une série de conséquences à l’échelle internationale. L’intervention des Protecteurs représente une agression contre une nation étrangère et viole donc certains traités des Nations Unies. Le Chef de la WPS, tenu lui aussi à l’écart de cette opération, a promis de réprimander les super-héros et de faire son possible pour faire oublier ce désagrément. Les Nations Unies qui espéraient pouvoir amener la paix entre le Bankhtou et le Lizanskatan se retrouvent désarmées. Elles ont fait appel aux Protecteurs à la barre de la cour de Justice Internationale pour qu’ils répondent de leurs actions et ainsi juger si leur intervention était légitime ou non (Plus d’informations à ce sujet page 7). Cette audience a aussi été mise à l’emploi du temps de l’Union Confidentielle, l’organisation chargée de réguler les services secrets internationaux. Yaka Faucon, agent de liaison de la WPS, a été chargé d’y représenter les Protecteurs. En bonnes nouvelles, le centre météorologique de Paris a annoncé la fin de la tempête Zeus. Le climat de la capitale a enfin repris son état normal maintenant que le Père de Dieux est rentré sur le Mont Olympe. La fin de ces événements tragiques pour l’Olympe pourra peut-être reconduire les discussions sur les relations entre les humains, peluches et Dieux de l’Olympe. Quid de Yanisse ? Yanisse, l’éléphant de mer, a remplacé Nayçeune pendant ses mois de disparition et espérait avoir gagné sa place dans l’équipe. Mais le budget alloué à l’équipe ne leur permet pas pour l’instant d’avoir un 7ème membre et pour le grand public, il ne peut y avoir qu’un seul Nayçeune. Yanisse n’a pas souhaité laisser sa place aussi facilement et a provoqué Nayçeune dans un octogone sans règles. Les associations de Protection des Animaux et la WPS ont protesté contre ce combat mais il s’est tenu malgré tout dans la cour du siège de la WPS, arbitré par l’ancien catcheur pieuvre en peluche Octave Tentac. L’ensemble des agents sont venus y assister mais n’ont fait que perdre leur temps. Nayçeune n’a eu aucun mal à vaincre son adversaire en utilisant ses pouvoirs de Dieux. Il a repris son collier du cou de l’animal avant de le renvoyer dans la Mer Méditerranée à grand coup de Couillere. Yanisse aurait hurlé une dernière menace diabolique dans son traducteur avant de disparaître dans le ciel : « JE NAGERAI DANS VOTRE SANG ET VOS BOYAUX » Se pourrait-il que Yanisse finisse par devenir un super-villain et vienne se venger des super-héros ? « J’ai toujours suspecté qu’il y avait quelque chose de bizarre avec cet éléphant de mer mais ils ont pas voulu m’écouter ! Ils ne veulent jamais m’écouter ! Maintenant regardez le résultat ! Sinon, quand est-ce que vous faites la promo de mon bouquin ? Patrick Couda, l’histoire d’une vie. » a épilogué Patrick Couda. La question se posera un autre jour car l’heure est à la fête. Des feux d’artifices vont être tirés dans toutes les villes du pays pour célébrer le retour du Dieu de la Badasserie. Nayçeune est heureux d’avoir retrouvé la France et le sentiment est bien évidemment réciproque. Article par Loïc Lane
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AuteurJe suis Christophe Pantel étudiant en sciences du numérique et créateur amateur. J'ai fondé la chaîne YouTube Tales Of Imagination que je tiens avec mes deux meilleurs amis. Archives
April 2023
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