Les Protecteurs sauvent à nouveau le monde d’une possible Apocalypse ! Eric Gamma, un super-villain connu sous le nom d’Eclipse et capable de manipuler la radioactivité, a été arrêté par les Protecteurs alors qu’il prévoyait de détruire le soleil pour plonger la planète dans l’obscurité et le chaos. Grâce à son passé d’ingénieur informaticien, Gamma a pu infiltrer les usines d’assemblage de satellites à Toulouse et implanter un programme dans le réseau de satellites Sagan envoyé en orbite en 2016. Pour cela, il aurait utilisé un virus qu’il s’était procuré auprès d’un marchand d’armes russe, Monsieur Peter. Ce programme devait prendre le contrôle des antennes des satellites pour amplifier une décharge radioactive qu’il aurait lui-même envoyée pour perturber le champ électromagnétique du Soleil. S’il s’était exécuté, cela aurait déchaîné des tempêtes solaires dans toute la Voie Lactée et épuisé le combustible solaire conduisant ainsi à son extinction. Son plan a pu être déjoué grâce à une citoyenne anonyme qui a identifié le super-vilain à Toulouse, près de Labège Innopole. Elle a immédiatement prévenu les autorités compétentes, grâce au numéro vert prévu pour les attaques de super-vilains. Celles-ci ont alors pu empêcher l’opération Éclipse Écarlate. Après avoir pénétré dans les installations de l’ESA, Gamma s’est rendu dans les salles machines et a lancé un programme concurrent sur tous les ordinateurs pour disposer de suffisamment de puissance pour se lier aux satellites. Il aurait menacé tous les ingénieurs présents de l’aider à réaliser son crime : « Je ne ferai pas d’exceptions ! ». Le virus informatique s’est aussi propagé dans les systèmes embarqués de la Station Spatiale Internationale qui ont signalé une alerte aux astronautes présents. Le complexe au sol de l’ESA a reçu un message de l’astronaute de la mission 50, Thomas Pesquet, prévenant qu’un des systèmes du réseau de satellites était défaillant et menaçait la stabilité de l’ISS. Les Protecteurs, présents à Toulouse, pour une conférence organisée par l’Académie Française sur la supériorité de l’utilisation du mot “Chocolatine” par rapport à “Pain au chocolat” (plus largement, la supériorité des termes toulousain comme “poche” et “chocolatine”) ont été appelés par la WPS et l’ESA et sont intervenus en urgence. John McCain, Ana Conda, le Camarade Anonyme et Yanisse ont donc combattu Eclipse pendant que Spiti et Patrick Couda guidaient Thomas Pesquet pour qu’il arrête le processus destructeur. Les Protecteurs n’arrivant pas à comprendre le fichier en langage Java, Thomas Pesquet a fait une sortie extra-véhiculaire et s’est rendu au satellite principal. Il a utilisé les plants de lentilles de l’expérience CERES pour bloquer le mécanisme. Les systèmes de rétro-propulsion du satellite responsable du programme se sont alors désactivés. Il a alors quitté l'orbite terrestre, est entré dans l’atmosphère et s’est écrasé dans la Toundra. Une salve d’applaudissements a retenti dans la salle de contrôle de l’ESA puis dans les rues de Toulouse lorsque les Protecteurs et l’astronaute ont vaincu le super-vilain. Gamma a été escorté hors des lieux par les forces spéciales de la WPS et envoyé à la prison de haute sécurité pour super-vilains Valéry Giscard d’Estaing. Une analyse du virus plus approfondie par le célèbre expert en Java toulousain, Cagier Vréxut, montre que le programme n’aurait pas pu fonctionner de toutes façons. En effet, une erreur triviale a été faite par ses concepteurs : une exception qui devait se propager au sein du système de contrôle des satellites n’était pas levée. De plus, l’installation des greffons en utilisant les features et l’update site n’avaient pas été faites dans la bonne version. L’expert aurait dit également que les règles essentielles de style n'étaient pas respectées. Le monde est encore sauvé par l’hubris des concepteurs logiciels, le manque de tests et d’utilisation de méthodes formelles. Le système de preuve Gallinacé, fierté de l’hexagone, n’avait pas encore franchi la frontière Suisse et convaincu Eclipse de sa pertinence. Yanisse, l’éléphant de mer remplaçant Nayçeune, a trouvé sa place parmi les Protecteurs et montré sa supériorité stratégique par rapport au héros qu’il remplace. Il s’agit de sa première mission et malgré cela, ses performances ont été supérieures à celles de chacun de ses coéquipiers séparément, voire à celle de tous réunis. En effet, très habile de ses nageoires, il a efficacement immobilisé le super-vilain pour que ces coéquipiers puissent le ligoter. La WPS et la SPA avaient exprimé des craintes sur la présence de l’animal marin mais elles se sont finalement montrées infondées. Yanisse deviendra-t-il un membre permanent des Protecteurs, même après le retour du Dieu? La question se pose. Article par Benjamin Ulrich
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Cet article a été publié dans le Daily Brugueule en Décembre 2016.Les Protecteurs et la WPS souhaitent de Joyeuses Fêtes aux citoyens du monde entier ! Pour l’occasion, une grande soirée de bienfaisance a été organisée dans le bâtiment ouvert au public de la WPS au profit de la protection de l’Amazonie contre la déforestation. Le hall a été agrémenté avec un gigantesque sapin de Noël orné de nombreuses décorations à l'effigie des Protecteurs. Des artefacts provenant des précédents affrontements des super-héros ont été exposés : la tenue de voyage dans le temps (aujourd’hui obsolète) de John McCain, des affiches de campagne d’Etienne Ferey, un peignoir brodé de Patrick Balkany, la couronne de contrôle mental du maître des Esprits, du métal découpé dans la foreuse de Taupek… Les six Protecteurs étaient présents pour aider à promouvoir l’événement et présenter leurs vœux aux invités. Ils ne restent sur Paris que la soirée car ils ont prévu de passer le réveillon en équipe dans un châlet des Alpes loué par le célèbre barman, le seul et unique Patrick Couda. Spiti a fait un discours où il a résumé les actions des super-héros et exprimé sa haine pour Noël (The Daily Brugueule a essayé d’obtenir plus d’informations à ce sujet mais le singe en peluche n’a pas souhaité commenter). Patrick Couda a utilisé la couverture médiatique pour annoncer la sortie de son autobiographie. Il en a offert une copie à tous les invités pour 39€99 et a organisé une séance de dédicaces et de réponses aux questions impromptues. John McCain est resté seul sous une branche de gui pour attendre sa compagne. Il a accepté de nous parler des fêtes célébrées pendant l’Apocalypse : « Le 24 décembre, on devait déposer un plateau de fromages et charcuteries pour le Dieu Sauveur Santannus. Vous savez, après de longues réflexions, j’en viens à me demander si ce Dieu n’était pas Nayçeune… » Ana Conda a passé la soirée elle aussi à l’écart en discussion avec un invité d’origine britannique qui était accoutré d’un costume “farce-et-attrapes”. Le Camarade Anonyme et Nayçeune sont restés du côté buffet : le super-héros signait une série d'autographes pour un jeune fan pendant que le Dieu de la Badasserie se gavait de foie gras et d’huîtres. Comme à leur habitude, les festivités n’ont pas duré pour les héros français. Des explosions ont retenti de l’autre côté de la rue sur le campus d’Aurnitech où l’entreprise avait organisé une banque à jouets pour les orphelins et enfants nécessiteux. L’attaque était l'œuvre du super-vilain Père Fouettard sur sa moto à neige volante. Ce dernier est bien connu de la WPS. Il sévit à chaque veille de Noël pour effrayer les enfants et les parents avec ses sacs de charbon explosifs et n’a pour l’instant jamais pu être arrêté. Les Protecteurs se sont rapidement lancés à sa poursuite pendant que les hautes-instances de la WPS étaient évacuées vers un bunker souterrain. Après avoir mis les orphelins en sûreté, les vigiles d’Aurnitech sont venus apporter leur soutien aux Protecteurs en maintenant un périmètre de sécurité. Ils leur ont également fourni une de leurs dernières innovations : un bloqueur de pouvoirs. Bien que les héros aient rapidement pris l’ascendant sur le criminel, un blizzard soudain et d’une ampleur colossale a permis au Père Fouettard d’échapper à la justice. Le phénomène météorologique pour le moins anarchique qui est la cause de cet échec s’est depuis déplacé de plusieurs kilomètres sans perdre en intensité. La direction de Météo-France a annoncé que la puissance de celui-ci rendait toute étude rapprochée impraticable. Interrogée sur l’absence totale de prévision concernant cet incident météorologique majeur, la directrice de l’établissement public a déclaré que c’était probablement dû au manque de subventions de l'État. Toutefois, un contact du Daily Brugueule au sein de l’entreprise nous a informé qu’une enquête interne avait été ouverte et qu’on suspectait un sabotage des capteurs météorologiques. La région Ile-de-France a été placée en alerte rouge climatique, et les forces de police coopèrent d’ores et déjà avec les pompiers et l’armée afin de sécuriser les habitations qui jouxtent le phénomène météorologique que des scientifiques alarmés ont déjà baptisé Tempête Fimbulvetr, en référence à l’hiver cataclysmique précédant le Ragnarok dans la mythologie Nordique. Interrogé sur le phénomène, John McCain a déclaré : « C’était très étrange. J’ai déjà eu affaire à des blizzards dans des régions extrêmes, mais rien d’aussi chaotique et… agressif. Le froid était tellement mordant que j’ai commencé à avoir des hallucinations. J’ai cru voir quelqu’un au milieu de la tempête. Le vent m’a alors projeté violemment, et quand je me suis relevé, il n’y avait plus rien. Fort heureusement, on n'a pour l’instant trouvé aucune victime. » Le bilan humain et peluche de la soirée est actuellement inconnu. La tempête semble n’avoir fait aucun mort pour l’instant, mais sa trajectoire erratique rend toute prédiction difficile, et des conséquences dramatiques pourraient bien survenir. En ce qui concerne les invités de la soirée de charité, la réaction rapide des forces de sécurité d’Aurnitech a permis d’empêcher toute blessure. Une des orphelines présentes sur les lieux, Miyuki Ullman, 17 ans, est toutefois portée disparue. Sourde-muette, la jeune fille n’aurait selon les enquêteurs pas entendu les alarmes et les cris de ses camarades, et serait restée dans le bâtiment durant l’affrontement. Aperçue pour la dernière fois recroquevillée dans un coin par un invité en fuite, le sort de la jeune fille demeure incertain. Le Père Fouettard, de son vrai nom, Nicolas Noël est quant à lui toujours en fuite. Les forces de police et la WPS tentent tant bien que mal de poursuivre les recherches en dépit des effectifs mobilisés par la gestion de la tempête. Cette défaite pour les Protecteurs apporte de nouveaux arguments aux détracteurs de l’équipe. Aurélien, le CEO d’Aurnitech et fervent critique des héros et de leurs actions démesurés a immédiatement réagi au micro du Daily Brugueule : « Même si leurs actions d’aujourd’hui se sont soldées par un échec, je remercie le travail des Protecteurs. Ils n’ont cependant fait que démontrer ce que je leur reproche. Dès lors que ce démon volant est apparu, ils n’ont pas pris en compte les spécificités de la situation et se sont jetés tête baissée sans préparer un plan d’action. Ils auraient pu mettre gravement en danger la vie des enfants ! Est-ce qu’ils le réalisent ou est-ce qu’ils sont trop égocentriques ? Aurnitech, grâce à l'application d’évaluations scientifiques méthodiques et de bloqueurs de pouvoirs brevetés, aurait pu capturer le super-vilain et neutraliser cette tempête impromptue, dont l’origine est d’ailleurs plus que suspecte. Les Protecteurs ont leurs méthodes mais ne sont-elles pas la marque de leur inconscience, voire de leur incompétence ? Ana Conda s’est même servie de grenades. Ce ne sont pas des armes de héros. Quelle image véhicule-t-elle à ses concitoyens ? Un héros doit-il se montrer aussi dangereux que le super-vilain qu’il affronte ? Je n’ai rien à ajouter. » Reste à voir si à l’avenir, les héros arriveront à se racheter auprès des personnes partageant le même point de vue qu’Aurélien. Article par Loïc LaneDes mois ont passé depuis le coup de fil de Captain Marseille à la rédaction du Daily Brugueule pour se plaindre du contenu de l’article à son sujet. Le service informatique a réussi à localiser avec précision le criminel et a pu lui passer un nouvel appel afin de lui proposer une interview exclusive. Il a exceptionnellement accepté sous certaines conditions : lui offrir une bouteille de pastis (les contrefaçons faites au Luxembourg sont selon lui “une honte”), ne pas apporter de dictaphone (tout l’entretien devra être noté sur papier) et lui graver sur disque un enregistrement du dernier épisode des Marseillais à Pyongyang (car il l’aurait raté). Notre reporter Loic Lane s’est donc rendu dans la villa du criminel au Luxembourg, louée par le Roi des Roublards, Patrick Balkany. Il a été accueilli par deux gardes du corps engagés sur l’application CrimeAdvisor et a été escorté dans le grand salon. Plusieurs kilos de drogues en tout genre (cocaïne, MCB et NBP) étaient entreposés ainsi que le fameux bouclier du super-vilain orné de la croix occitane (tagué du logo de l’Olympique de Marseille). Captain Marseille est arrivé avec un peu de retard sur l’heure convenue avec une barbe mal taillée et dégageant une odeur très forte. Loïc Lane : Alors Monsieur Marseille, je ne peux pas commencer cette interview sans vous parler de votre ancien alter-ego : Captain Toulouse. Expliquez-moi comment vous pouvez passer d’un des supers héros les plus respectés de la région Midi-Pyrénées à un dealer de crack dans les rues ? Captain Marseille : Voyez-vous, à Toulouse la vie était plutôt plaisante, sans réels soucis et le peu qui arrivait et bien je m’en occupais : les attaques de super-vilains, les soirées étudiantes qui dérapent… C’était agréable au début, d’avoir ce sentiment de faire le bien autour de moi mais c’est devenu de plus en plus lassant… Loïc Lane : C’est donc le manque de frisson qui vous a poussé à sauter le pas et devenir un criminel ? Captain Marseille : C’est ça ! J’ai passé des nuits à boire pour oublier mon existence futile et là j’ai commencé à réfléchir à ma réelle destinée et c’est à ce moment que j’ai rencontré les GMM ! Loïc Lane : Pour nos lecteurs, pouvez-vous me rappeler qui sont les GMM ? Captain Marseille : Les GMM sont les Gentlemen Marseillais Malotrus ! Nous volons ? Certes. Nous vivons la nuit ? Certes. Nous dealons ? Certes. Mais toujours dans la classe et la courtoisie, Monsieur ! Loïc Lane : Donc vous quittez votre poste de super-héros puis vous vivez une sorte de success story au sein de ces dealers, c’est bien ça ? Captain Marseille : Ne me faites pas jouer le cacou ! Mais oui, j’ai gravi les échelons comme personne avant moi ! J’ai été dealer puis producteur et enfin narcotrafiquant en chef ! Pour la première fois de ma vie, j’avais l’impression d’être à ma place. Vous savez, je me fiche de ce que tout le monde pense de moi. J’ai passé des années à protéger les français, j’ai gagné le droit de faire quelque chose qui me plaît et dont je peux être fier. Loïc Lane : Vous ne repensez pas à redevenir un super-héros ? Captain Marseille : Vous êtes fada ! Jamais de la vie ! Loïc Lane : Parlons un peu des affaires judiciaires vous concernant, Monsieur Marseille. Captain Marseille : Monsieur Captain Marseille. Loïc Lane : Oui, Monsieur Captain Marseille. En septembre dernier, les GMMs ont été impliqués dans une enquête de dopage lors de la finale des jeux de pétanque de Marseille. Captain Marseille : On fournit ceux qui demandent et qui ont le pognon pour nous payer ! S’ils se servent de notre drogue pour enfreindre la loi, ce n'est pas notre faute ! Ils ne sont pas au-dessus des lois ! Il n'y a que les GMMs qui le sont ! Loïc Lane : Vous vous êtes enfuis au cours d’un raid de l’unité spéciale pour la Méditerranée. J’en viens à me demander, est-ce qu’après avoir abandonné votre carrière de super-héros, vous abandonnez cette fois votre carrière de GMM, même de Marseillais ? Captain Marseille : Quoi ? Je n’ai pas abandonné les GMMs et je n’ai surtout pas abandonné Marseille ! 13, le sang, la famille ! Loïc Lane : Alors qu’attendez-vous pour rentrer au pays ? Je ne sais pas si vous êtes au courant mais l’USM a arrêté une grande partie de votre organisation. Etes vous prêt à affronter la Justice et prouver que vous n’êtes pas un lâche ? Captain Marseille : Moi, un lâche ?! Peuchère, j’ai de la bouillabaisse dans le sang et elle bouille, elle bouille et je vais pas tarder à exploser. Je vais revenir dans les rues de Marseille et montrer qui est le roi ! Ils font morfler les minots qui vont se mettre dans mon chemin ! Je suis Captain Marseille ! Assez jouer les mariolles, cet entretien est terminé ! Allez zou ! Et prenez votre sachet surprise en sortant ! Tous les invités ont le droit à un sachet surprise, même les plus casse-couilles ! Les gardes du corps de Captain Marseille sont revenus dans le salon et ont tendu le sachet surprise contenant un peu de chacune des drogues en possession du criminel et un porte clé représentant le bouclier de Captain Marseille. Quelques jours après notre interview, The Daily Brugueule a appris de sources sûres que la villa avait été retrouvée déserte. Captain Marseille serait donc de retour en France. Il paraît donc plus désespéré qu’on ne pourrait l’imaginer. Reste plus qu’à savoir quelles seront les “brillantes idées” qu’il prévoit pour reconquérir sa ville de cœur. Article par Loïc LaneUn imprévu météorologique touche la France depuis la disparition de Nayçeune, le Dieu de la Badasserie. Des pluies torrentielles et des vents violents venant de Grèce ont provoqué des mouvements de panique dans plusieurs villes. MétéoFrance a pu répertorier les principales régions concernées : Auvergne et Poitou-Charentes avec respectivement 93 % et 84 % de leur territoire touché par des rafales supérieures à 100 km/h. Viennent ensuite la Corse, le Languedoc-Roussillon, les Pays-de-la-Loire, la Bretagne et Rhône-Alpes. Les régions moins impactées, voire très peu touchées, sont Provence-Alpes-Côte d’Azur, Limousin, Centre-Val de Loire, Midi-Pyrénées et Bourgogne ou Aquitaine (6 % de sa superficie) et la Franche-Comté (environ 1 %). Les pompiers, aidés par l’entreprise de haute-technologie Aurnitech, ont été massivement mobilisés pour aider dans l’évacuation des zones à risque. Les Protecteurs n’ont pas pu intervenir car ils doivent gérer les opérations de recherche de leur collègue. L’épicentre des perturbations reste encore aujourd’hui la région Ile de France, plus précisément le siège de la WPS dans le quartier de la Défense. En effet, le soir de la disparition de Nayçeune, le visage barbu de Zeus est apparu dans le ciel parisien accompagné d’une tempête aux proportions jamais expérimentées dans la Capitale. Le Père des Dieux s’est adressé à Spiti, le chef des Protecteurs, pour lui demander des comptes concernant l’enlèvement de son compatriote. « Piètres humains, vous avez laissé un enfant de l’Olympe être enlevé par des forces du mal. Il est certes le pire d’entre nous, mais il reste un Dieu et je lui dois donc ma protection. Si vous ne retrouvez pas Nayçeune sous un mois, toute l’humanité subira la colère du Panthéon de l’Olympe. » Le kidnapping de Nayçeune vient à nouveau ternir les relations naissantes entre les Hommes et les Dieux. Les discussions sur un accord entre les deux civilisations étaient déjà très tendues. En effet, le Panthéon se montre réticent à l’idée de se mettre à un pied d’égalité avec les humains et les peluches. Certains immortels ont de grands a priori envers l’humanité. Par exemple Poséidon, Dieu des Océans et Roi-Guerrier de l’Atlantide ne supporte pas les menaces quotidiennes sur son écosystème et a posé son veto à maintes reprises. Ce nouvel avertissement de Zeus a aussi des répercussions sur la sécurité internationale. Un congrès des Nations Unies et de l’Union Confidentielle a été organisé en urgence pour assurer la défense de la Terre en cas de représailles des Dieux de l’Olympe. Ces derniers ont des pouvoirs au-delà de notre contrôle et si cela n’est pas régulé, le monde pourrait voir naître des conflits dont les proportionsi ne pourront peut-être pas être assumées par les super-héros. De par ses relations privilégiées, Spiti a obtenu un accès privé au mont Olympe. Il s’est rendu à la lisière de la montagne et a pu franchir la barrière magique qui empêche les humains et peluches de s’approcher du royaume mythique. Normalement, pénétrer dans le sanctuaire sacré peut lui laisser des séquelles physiques et psychologiques importantes. La résistance du singe serait due à sa prétendue filiation lointaine avec un Dieu. Spiti aurait réussi à calmer la situation avec le Panthéon en présentant Yanisse, l’éléphant de mer qui pourrait être une métamorphose de Nayçeune. « Il a le même collier de fleurs, c’est vrai. » aurait déclaré Zeus. Les jours suivant la rencontre, les perturbations météorologiques ont été de moins en moins importantes. Cependant, MétéoFrance prévoit que la France subisse quelques séquelles mais aucune qui ne pourrait disparaître au fil du temps. Retrouver Nayçeune devient donc une véritable priorité, pas seulement pour la sécurité globale mais aussi pour le climat. Article par Vincent ValeThe Daily Brugueule : Les interventions de Nayçeune, Dieu de la Badasserie, dans l'Histoire12/5/2021 De son nom grec Nayçeune ou latin Santannus, ce super-héros et Protecteur aurait laissé une marque dans l’Histoire, faisant des apparitions impromptues au cours d’événements importants. Celles-ci forment les seuls mythes à son sujet car aucune légende ne lui est consacrée dans la mythologie classique. Les seules descriptions officielles de Nayçeune qui datent de l’Antiquité le présentent comme un Dieu secondaire voire tertiaire. Sa dénomination de “Dieu de la Badasserie” reste assez vague et mis à part son arme de prédilection qui serait la Couillère, une cuillère en bois, ses pouvoirs sont encore inconnus et aléatoires. Il serait sous la tutelle de la déesse de la guerre Athéna (nom grec) ou Minerve (nom latin) qui doit lui apprendre les fondamentaux de la vie de Dieu. Il entretiendrait des relations amicales avec Val aux yeux dorés (ou la Déesse de la Décadence), Neko aux larmes salées (ou le Dieu du seum ou de la pleurnicherie selon les traductions), Armand aux Pieds Agiles (ou le Dieu du Foot). Les quelques informations supplémentaires connues à son sujet proviennent de ses récentes interventions au côté des Protecteurs, d’interviews qu’il a données et des traces éparpillées dans l’Histoire humaine et peluche. Le super-héros se présente également comme métamorphe (capable de se changer en homme, femme ou animal à volonté), polyglote (français, anglais, espagnol, japonais, grec, latin, scarrabé, mouche, lion de mer, antilope pour en citer quelques unes) et n’a pas l’air de bien connaître l’étendue de ses pouvoirs magiques. Grâce aux archives du musée des aventuriers Oscar et Marion Shaw et au travers d’extraits de documents historiques et de témoignages, The Daily Brugueule a pu retracer chronologiquement les apparitions de Nayçeune. A l'aube de l’humanité : A l’origine, Dieu aurait créé Adam et Eve puis Nayçeune à partir d’une des fesses d’Adam et d’un morceau de gras de cochon. Le serpent Nahash aurait séduit Nayçeune pour qu’il cueille et mange une pomme. Ce dernier aurait ensuite accusé Eve du péché face à Dieu et aurait provoqué l’exil du couple. Cette version de la Genèse provient d’une écriture interdite de la Bible nommée « Le Livre de Nayçeune ». Elle aurait été prohibée de lecture et enfermée dans les coffre-forts les plus sécurisés du Vatican. 2500 av JC : Des hiéroglyphes gravés au cœur de la pyramide de Gizeh décrivent la construction des édifices et un personnage ressemblant à Nayçeune est souvent représenté parmi les travailleurs. Il aimait vraisemblablement recevoir le fouet et passer de dominateur à soumis. 1200 av JC : A la fin de la guerre de Troie, Nayçeune aurait aidé Enée à fuir avec son père et son fils pour qu’il parte fonder Rome. De plus, il serait un personnage omis des écrits d’Homère car trop comique et foutraque pour cette tragédie, mais historiquement, il aurait été présent lors de la séquence du chant des sirènes et aurait envoûté les compagnons d’Ulysse. L'an 0 : Pendant sa crise d’adolescence, Nayçeune aurait fugué et tenté de louer un Bed & Breakfast pour passer la nuit. Tous les hôtels étant complets, il aurait été contraint de se réfugier dans une étable de Bethléem auprès de boeufs et d’ânes. Il se serait mêlé si longtemps avec les animaux que les propriétaires avaient fini par l’oublier. Lorsque Marie et Joseph arrivèrent, Nayçeune aurait aidé la future mère du messie à accoucher. Le nom Jésus aurait donc été choisi en hommage au Jésuite que le sage-homme mangeait pendant l’événement. Vème siècle : Nayçeune aurait été l’inspiration des poètes gallois pour le personnage du Roi Arthur et la légende de la Table Ronde. Lui n’aurait pas sorti Excalibur du rocher mais la Couillère (à cette époque, elle portait l’inscription : Quiconque possédera cette Couillère, s'il s'en trouve digne, recevra le pouvoir de Nayçeune). Il aurait aussi inventé l’expression aujourd’hui culte « c’est pas faux ». 1099 : Au terme de la première croisade et de la prise de Jérusalem, Nayçeune aurait partagé une soupe avec Godefroy de Bouillon. 30 mai 1431 : Nayçeune aurait confié à Jeanne D’Arc la mission de délivrer la France de l’occupation anglaise car, pour lui, il était hors de question que le cassoulet soit remplacé par des haricots sucrés “dégueulasses”. Au jour de son exécution, se sentant coupable, il serait sorti du clocher de l’église où il s’était cacher pour aider « La Pucelle ». Il aurait été mis à son tour sur le bûcher. Ces derniers mots auraient été : « Jeanne, au secours ! ». 12 Octobre 1492 : Les carnets de voyage du Santa Maria, le navire de Christophe Colomb, racontent que Nayçeune aurait été un membre d’équipage responsable des cartes. Ses remarques insupportables et répétitives (« Quand est-ce qu’on arrive ? ») auraient poussé l’équipage à le jeter par dessus bord. Ne voulant pas admettre avoir perdu leur seule boussole vers la Chine, Christophe Colomb, de nature égoïste et mégalomane, aurait continué dans la mauvaise direction, ce qui l’a conduit à découvrir l’Amérique. 1503 : Léonard de Vinci avait commencé à travailler sur sa peinture la plus célèbre, la Joconde, et avait engagé la femme la plus ronchonne de toute l’Italie pour être son modèle. Le peintre voulait cependant donner de la vie à ce tableau. Nayçeune, stagiaire ce jour-là, aurait fait rire la muse avec la blague « Qu’est-ce qui est jaune et qui attend ? Jonathan. ». De Vinci en aurait profité en immortalisant ce sourire pour l’éternité. 1666 : Nayçeune aurait lancé une pomme sur la tête de Newton alors qu’il en grignotait une en haut d’un arbre, en souvenir de la pomme des jardins d’Eden. 1681 : Perdu en pleine exploration sur l’île Maurice, Nayçeune, n’ayant pas mangé depuis des jours, aurait retrouvé le dernier Dodo et l’aurait fait cuire à la broche. Ce jour-là, Nayçeune en aurait également profité pour inventer la sauce barbecue. 7 juin 1926 : Nayçeune aurait provoqué la mort de l’artiste Antoni Gaudi. En effet, il l’aurait poussé sur les rails du train car « il le faisait chier avec ses histoires de basilique, ça ne se mange même pas ! ». Cette version a été longuement défendue par Sylvio Escarletta Turista, fidèle assistant de l’architecte. 18 Juin 1940 : Nayçeune aurait été le premier à transmettre l’Appel du 18 Juin. Pendant que le général de Gaulle aurait été se rafraîchir aux toilettes, Nayçeune aurait allumé la radio de la BBC et aurait lu le célèbre message d’espoir. Mais, une interférence des ondes électromagnétiques aurait empêché que ce discours soit entendu par les citoyens anglais et résistants français. 3 février 1962 : Selon les oracles du culte de Bacchus, Nayçeune, invité à l’enterrement de vie de garçon du dieu du Vin, aurait confondu la Baie des Cochons avec le nom d’un club de strip-tease. Il se serait retrouvé en plein milieu de la crise des missiles de Cuba et aurait déclaré à chaque camp : « Hé, arrêtez, on est tous copains ! ». 1964 : Les Jackson 5 auraient pu s’appeler les Jackson 6 si Nayçeune ne s’était pas trompé de salle pour leur première prestation. En effet, Nayçeune Jackson serait un oncle très éloigné de Michael Jackson et il lui aurait été proposé d’être membre du groupe de Soul. 28 Juin 1969 : Lorsqu’il aurait entendu parler des émeutes de Stonewall depuis le Paradis. Nayçeune serait descendu du mont Olympe et aurait montré son admiration et son soutien à la communauté LGBT. Cet événement aurait eu un profond impact sur Nayçeune et depuis, il se rend chaque année en secret à Stonewall pour commémorer l’événement. 9 Novembre 1989 : Des rumeurs au sein du peuple allemand suggéreraient qu’un pet de Nayçeune aurait provoqué la Chute du mur de Berlin. 19 juin 1991 : L’expression de Jacques Chirac « Le bruit et l’odeur » prononcée au cours d’un dîner-débat du RPR à Orléans ne désignerait pas en réalité les personnes immigrées en France mais plutôt l’énorme flatulence provoquée par Nayçeune. Ce dernier aurait été présent au repas après avoir suivi une odeur « alléchante ». 2006 : Pendant la conception de l’album de Bébé Lily Le monde à moi, Nayçeune se serait introduit par effraction dans le studio pendant une des séances d’enregistrement. Le producteur n’avait pas encore trouvé la voix parfaite et en entendant Nayçeune se faisant conduire dehors par la sécurité, il l’aurait engagé sans poser de question. La célébrité liée à ce rôle l’a amené à une dépression. Il avait une telle connexion avec son personnage qu’il s’est mis à parler avec de l’autotune et une voix de bébé. Juillet 2016 : Première apparition officielle et enregistrée du DIeu, Nayçeune est intervenu au cours d’une mission d’infiltration de John McCain et Ana Conda dans le siège du parti d’Etienne. Il a, par la suite, combattu au côté des héros dans le combat contre la sorcière diabolique et a ensuite rejoint les Protecteurs. La victoire lui aurait permis d’obtenir son concours de Dieu et d’aller étudier auprès de Minerve, la Déesse de la Guerre. Article par Viviane Bertucco |
AuteurJe suis Christophe Pantel étudiant en sciences du numérique et créateur amateur. J'ai fondé la chaîne YouTube Tales Of Imagination que je tiens avec mes deux meilleurs amis. Archives
April 2023
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